今天和同学去看东京审判,本来还以为只有瓶子ZXC我们三个,结果是那么多同学,呵呵,原来咱们都是爱国的,
看的满震撼,
也满沉重,
音效做的满好,直击心灵的那种,
思想真的可以如此塑造一个人,
所以,我现在要做的，就是树立好我的人生观世界观,
否则我整个人生就活在一种自我的催眠中,
就像侵略过中国的日本军官在审判中认为自己无罪一样,
只因为是思想的唆使,使的自己无法认清丑恶的现实,
华丽的借口,腐朽着灵魂,
晚上在丑丑吃东西,蜜蜂发短信来批评我说,朋友一走我就钱扎着用,呵呵,
其实很怀念我们吃串串香的日子,
所以在丑丑也特意点了串串香,借此怀念那些,我深爱的旧日的片段,
在快乐老家坐到很晚,
和朋友讲了很多, 了解了很多的事情,
我越来越清楚,可我却宁愿自己混沌,
清醒是如此疼痛的一件事,我宁愿自欺欺人,那样似乎会过的更快乐一点,
我总是这样,
总是重复同样的事情,同样的悲伤,同样的纠结,
连我自己都觉得很累,可我似乎还累的不够,
是因为没逼到绝境吗,?
还是因为我爱拖的性格,?
什么事情总是等着时间来给个交代,
很被动,也很妥协,
我总在想我要的到底是什么,可答案确实虚无飘渺的,
其实我知道,我明白在我生命中最重要的是什么.
可我却觉得无法追寻,像一个遥远的传说,或者童话,我凭什么要它实现呢,?
我有资格吗,?
找不来信心,处处都是失望,
也许我真的是想的太多勒,
也许是因为长久的不合所愿,或者是苟且偷安习惯了,以至于失去了热情,向往,
不是不相信美好,只是不相信它会降临在我身上,
也许见贯了失去却无能为力,
我讨厌这样的自己,
像鸵鸟一样,遇见危险就将头埋进沙里,以为看不见就可以当作不存在,
我总是活在旧的影子里,
那些看似相同的印记让我欲罢不能,
像上了隐的癫狂病人,
我总那么认定冥冥中注定,
其实我知道,只是自己在刻意的寻找,所以一点蛛丝马迹,
我装做不在乎,却可以击碎我的心房.
我害怕别人提起,却又禁不住提起,
我就是这样,无法做的决绝点,
我曾认为我是那么的坚决,现在才发现事实上,我还是纠结在原地.
至始至中我还是在原地打转,
多像一个轮回,
重复着相同的车辙.
我希望找到一点共鸣,
以此好安抚我的灵魂,
我期待着上天给我一份还没开封的礼物,
等待其实是件很美好的事情,
等着奇迹到来的那天,
只是此刻,我却觉得像慢性自杀,我知道我还有时间去完整我的人生,
却时常都是无望,
是习惯了消极吗,?
怕想的太美好后受不了打击,
对不起,
我再也提不起我的勇气,
我像年老的人一样,畏缩,
平静,又那么的不冷静.
FISH说的对,为什么不努力让它不流失,
我怀疑自己的能力,
我很自恋,却又没有自信.
我在自己的幻觉中度过每一天.
那些死去的往事,我幻想它还存在,
我幻想只是前世今生.
那些臆想成了我唯一的精神支柱,让我在最脆弱的时候,想着某些逝去的,还存在着.
人和人是不同的,
我怀疑我已经走火入魔勒,
思维总是很混乱,
我需要一点镇定剂,
我应该幼稚一点,
努力让自己幼稚,
那么是不是,才可以活的快乐一点呢,?
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