十年生死两茫茫，不思量，自难忘
这是我曾经喜欢的词。属于苏东坡。
然而苏东坡曾爱过几个人。哪个人才是真爱。我们却不得而知
我一直喜欢古人。以为活的真诚。好像致死之中的爱都属于一个人。不像我们现代人一般浮华
是这样吗。我不知晓。
我不知道人过了多少个年岁之后才认清一个事实
今天和朋友吃饭喝酒
她告诉她爱的人还是他、起码到现在为止她爱的还是他
可不管怎么样。我们还是这样活着
我们不管怎么样都这样活着。不管爱谁不管和谁在一起。都又能怎么样、
时而这时。我感到悲怆
那些莫名的悲伤
我不知源自何处
这是多少离l两年差一个月。
各自过各自的生活
各自的悲欢
各自的喜怒哀乐
再没有任何联系
是的。我再也掉不下一滴泪
那些悲伤是遥不可及
不爱我的人。放弃我的人
我只有这样走开。自然的。再没有任何声响
没有悲伤的表情
是的。我又一次被酒精麻痹了。
再等最后一次。
我再重新活过。
人为什么要这么残忍。终于有一天会忘记
是这样吗
是的
我只是被酒精麻痹
我只是想纸醉金迷
让这一切离开我。
是的有那么一天我知道不再属于我
不再属于我
我只是这样活着
活着而已
有爱吗
告诉我爱是什么
告诉我至死不渝
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过两天就要走了
生物种还没调整过来,
3C说后天去夜猫,
我喜欢尽量的黑的黄昏,给人一种庸懒,混沌的感觉,
我尽可能的麻痹自己,
在日光下保留最后的一点清醒,
隐型眼镜带的眼睛老发炎,
以至于,猪哥以为我哭勒,
我还不至于那样,我很容易掩饰自己的情绪,只是无法让它不存在,
或许这算是一种压抑吧,
压抑久了,也就习惯了这样,
一个人写这些文字,有点点落寞,
我想起我自己以前的BLOG,很久没去打理勒,
蜜蜂说我那,没有图片也没有音乐,
的确,只有密密麻麻的文字,记录了我曾经漫长的纠结,
它们很孤单,
因为隐藏在角落,
那些不能表达的情绪,
那些再也提不起的往事.
以后的生活,
我还是觉得有点点迷茫,
我的大学生活,
我忍不住回头去看,
我最初的信仰,
如今几乎成了灰烬,
我整个高中三年,灰暗而恐慌,
我毁了感情,也赔掉了梦想,
这些都让我在高考后的很长一段时间感到无望,
只好出去旅游,
以为这样的走走可以掩饰那些心灰,
我尽可能的忘掉过去,重新开始,
我相信我是乐观的,只是时常很矛盾,
我乐观的相信天命,不去强求,乐观的相信上天是公平的,
我乐观的相信它此时剥夺我的快乐终究有一天会还给我的,
却消极的一眼望穿了未来,尽是落寞的痕迹,
我所曾经期待过的一切,都最终以一种下坠的方式,消失在我的视野里.
...........
在新东方上课的时候,有位老师说过,选择没有对和错,重要的在于你如何对待你的选择,
此时,我很想认真的对待我的选择,
希望有点点回映,给我勇气,!
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今天和同学去看东京审判,本来还以为只有瓶子ZXC我们三个,结果是那么多同学,呵呵,原来咱们都是爱国的,
看的满震撼,
也满沉重,
音效做的满好,直击心灵的那种,
思想真的可以如此塑造一个人,
所以,我现在要做的，就是树立好我的人生观世界观,
否则我整个人生就活在一种自我的催眠中,
就像侵略过中国的日本军官在审判中认为自己无罪一样,
只因为是思想的唆使,使的自己无法认清丑恶的现实,
华丽的借口,腐朽着灵魂,
晚上在丑丑吃东西,蜜蜂发短信来批评我说,朋友一走我就钱扎着用,呵呵,
其实很怀念我们吃串串香的日子,
所以在丑丑也特意点了串串香,借此怀念那些,我深爱的旧日的片段,
在快乐老家坐到很晚,
和朋友讲了很多, 了解了很多的事情,
我越来越清楚,可我却宁愿自己混沌,
清醒是如此疼痛的一件事,我宁愿自欺欺人,那样似乎会过的更快乐一点,
我总是这样,
总是重复同样的事情,同样的悲伤,同样的纠结,
连我自己都觉得很累,可我似乎还累的不够,
是因为没逼到绝境吗,?
还是因为我爱拖的性格,?
什么事情总是等着时间来给个交代,
很被动,也很妥协,
我总在想我要的到底是什么,可答案确实虚无飘渺的,
其实我知道,我明白在我生命中最重要的是什么.
可我却觉得无法追寻,像一个遥远的传说,或者童话,我凭什么要它实现呢,?
我有资格吗,?
找不来信心,处处都是失望,
也许我真的是想的太多勒,
也许是因为长久的不合所愿,或者是苟且偷安习惯了,以至于失去了热情,向往,
不是不相信美好,只是不相信它会降临在我身上,
也许见贯了失去却无能为力,
我讨厌这样的自己,
像鸵鸟一样,遇见危险就将头埋进沙里,以为看不见就可以当作不存在,
我总是活在旧的影子里,
那些看似相同的印记让我欲罢不能,
像上了隐的癫狂病人,
我总那么认定冥冥中注定,
其实我知道,只是自己在刻意的寻找,所以一点蛛丝马迹,
我装做不在乎,却可以击碎我的心房.
我害怕别人提起,却又禁不住提起,
我就是这样,无法做的决绝点,
我曾认为我是那么的坚决,现在才发现事实上,我还是纠结在原地.
至始至中我还是在原地打转,
多像一个轮回,
重复着相同的车辙.
我希望找到一点共鸣,
以此好安抚我的灵魂,
我期待着上天给我一份还没开封的礼物,
等待其实是件很美好的事情,
等着奇迹到来的那天,
只是此刻,我却觉得像慢性自杀,我知道我还有时间去完整我的人生,
却时常都是无望,
是习惯了消极吗,?
怕想的太美好后受不了打击,
对不起,
我再也提不起我的勇气,
我像年老的人一样,畏缩,
平静,又那么的不冷静.
FISH说的对,为什么不努力让它不流失,
我怀疑自己的能力,
我很自恋,却又没有自信.
我在自己的幻觉中度过每一天.
那些死去的往事,我幻想它还存在,
我幻想只是前世今生.
那些臆想成了我唯一的精神支柱,让我在最脆弱的时候,想着某些逝去的,还存在着.
人和人是不同的,
我怀疑我已经走火入魔勒,
思维总是很混乱,
我需要一点镇定剂,
我应该幼稚一点,
努力让自己幼稚,
那么是不是,才可以活的快乐一点呢,?
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和兔子煲了近一夜的电话,刚才才挂掉.
最后提到的全是你,我亲爱的r',我的小孙孙,我还是很想你,你现在有你的Alice,你最最爱的VIRGO,.你总是显得有些不安,惟恐失去什么.我知道你是那么爱她,看勒你的日志,你对她的用心,让我对你都是那么些心疼.生怕你受勒伤,受勒委屈.
看你似乎也在慢慢长大,日渐成熟,可又总觉得你内心那么脆弱,我想安慰,却不敢留下只言片语.
看你对她如今的专情和在意,带点点不知所措,像呵护小小的娇嫩的花.我既是欣慰,又有些心酸.难已言表.
想说点什么,又不敢暴露我的真实身份.怕你心里有疙瘩.
所以,我用朋友的小号,在你的空间里留言,给你的小小祝福.你在后面问我是谁,说欣赏诗人. 你可曾有点点感知?!我一直其实都是希望你快乐的.
高考前,你说过的,你说我曾经伤害过一个小孩骄傲的自尊.
对不起,我真的不知道.你总是那样天真的脸庞,我不知你是哪样的感情.可我真的没想要伤过你.也许只是我们想的不一样.
总之,一切都过去勒.
每次想想以前我还是很开心,连过马路的细节,我都觉得是那样的幸福甜蜜.
一切往事也只有追忆的余地,!
多希望,我们还可以一起吃饭,你会笑我说这是粑粑饭,会抢走我小熊的腿让我陪你吃完饭,还会对我说,你把我每句话都当的很真.
你撒娇,要我说爱你,才肯睡觉....知道么?! 是真的! 真的真的,很爱你! 我亲爱的小孩.
菩萨很想念如来佛!
可是,如果!
伤害我,让你觉得很开心,那就请在我伤口上再洒把盐吧.!
即便今后的我们不会有任何交集.我也不会与你有任何联系.我依旧希望你永远一切安好.
昨天和瓶子去看勒超人归来.
相爱却不能在一起,是无奈的.
我想起,路易斯最后写的那篇文章--标题是,为什么世界需要超人.久久她的无法打出一个字,光标一直在闪,眼泪,敲无声息的滑落/
那个画面,让我感伤许久.很是落寞.
其实很多爱都是明知是没有结果的.
毕竟感情不是其他,没有什么付出与回报的比例.
心意永远不及爱情,没有感觉,一百分用心也只是无济于事,而爱着,即便一个小小的眼神,都动容许久,
就像冬天的我,手会冻,再多的关心与留心,我也只是感激...可你知道么,你只是那句问我穿这么少冷不冷,却让我整个心都是暖的.这是不一样的.
那些盛的幸福,不需要漂亮的礼服,也不用豪华的盛宴,
小小的路边,灰尘的马路,落枯叶的江边,我粉红色的帆布鞋,你黑色的外套,我普通的马尾,你干净而清澈的脸,我们喝的牛奶,一切都化我生命中一出异常隆重的关于幸福的盛会,
我可以这样想你么.
和瓶子买了只苏格兰小灰兔,很温顺,很可爱,我喊它小孙孙,呵呵,就是你吖,!我是它的小外婆.
用这样的方式想念你,可以么?!
我们的生活无任何瓜葛.
你们的快乐与悲伤,都在我的生活之外.
我的悲伤,像浮萍,我连根都不敢有.
好勒,愿你,今后的每一个梦,都不是一场空.
愿安好!
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刚刚看邮箱的时候,无意翻看了下很早以前的邮件.包括和浪的聊天记录,那些陈旧的记忆,扑天盖地.打开那时很喜欢的一个网页,3年了,背景的人还在,身边的小猫还在,只是鼠标点击的烟火,再也打不开.
不知道,有谁还能和我一起,想起很久远的瞬间,
都远了,仅此/
我始终还是喜欢关着门,即便一个人在家也如此,拉上窗帘,生怕留一点缝隙.
还是光着脚在地板上走来走去,放些熟悉或者陌生的音乐,吵闹或者安静,我没有倾心的唯一.
日记,好久没写了,昨天把书房收拣了一下,那些我一笔笔写满的纸片变成纸屑,那些,曾经很珍视的,我想,或许并没有那么多时间来回忆.回忆,其实很累的.
除了那些信,曾写给你的,我将它们安静的放在CONVERSE的鞋盒子里,还有你和ALICE的大头贴,我也认真的贴好,盖上盒子,不知道将来再打开时,又是哪年哪月,哪种心情
我还是那么懒,每天睡眠720分钟以上,饭都放坏了,我却还贪恋这个未做完的梦.我细心勾画的白日梦,不小心,却都忘却了.
没有规律的生活,真的是最好的麻醉剂,不知道自己到底想麻痹什么,只想一觉不醒,让我可以没有负担的去做梦.
妈妈今天喝醉了,说那么多话,又早早的躺下睡了,不知道为什么,让我觉得伤感,我说不出来由.
我们都在放纵那些矫情的悲伤.
只是众生之一,只不过重复,多少人上演过的故事.那些拙劣的爱,拙劣的恨,远没有荧屏上的深刻,远没有经典的刹那,结局却是殊途同归,真是命运,还是太过平凡的真实.
我还是讨厌被缠满繁冗的饰物,我什么都取下了.除了手腕上的黑耀石.
YLF给我算的那一褂,让我有些不知所措.
我知道命运这东西,只是给得过且过的人生找一个借口.
可这似乎看的见未来的感觉,让我惶恐不安.
我不知道怎样摆脱.
是两灾.
我说这决不会发生.我反复的强调.
可我是心虚的,我是有些宿命的.
我知道祸要来时是躲不过的.
所以,我不敢取下我的黑耀石.
祈祷,夭折的小孩.
我还是每每上网都会看ALICE和你的日志,
幸福的摩天轮,是你载着她,远离站在土地上的我.
ALICE的生日花是烟草花,很美的名字,给人一些飘渺的幻想.
而我的,却是麻,给我一种灰色的感觉,一片荒野,花语是命运.
很像我对不对.
在这个车轮里,徘徊的,只是庸人自扰.
我知道的,
只是过客,你还有其他.
我将来遇到的 也只是过客.
两次算的,都是这个意思.
我最终命里的人,却不带一点感情色彩.
只不过和一个不爱的人走过一辈子.
茶凉了,一切都不具有任何意义.
这个BLOG没必要告诉别人,我只是一个虔诚的记录者,以后的事情,我不想去想.
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．
我说心已经死了.是不是有点矫情.F说我睁眼说瞎话.
我知道,否则我怎还会在这不存在的世界里幻觉的挣扎,庸人自扰?
否则为什么还要在心里一便便失落的写满你的名字?
否则为何明明想念,还装作不再提起洒脱的那样自然.
我只是一个普通人,不高尚也不伟大,允许我这样拙劣的爱一个人,允许我这样拙劣的掩饰我的爱,允许我拙劣的文笔记录这些心情.
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明天就要填志愿了.瓶子准备去澳州,希9月份去韩国,兔子,TT,其他的朋友都去武汉.而我却选择了附近了一个小城市.告别所有的熟悉还有我曾向往的繁华.鸟决定去复读.我也很犹豫.怕自己受不了这个压力.也许最后我也会选择这条路/还是等通知下来再说吧.
感觉高考结束已经很长时间了.却连一个月都还没过/
时间走的不动声色。连一点百感交集都不留下/
脆弱的青春,那些勇气还没来的足够轰轰烈烈,不小心却就夭折了.
毕竟.提起高考我还是纠结的.
高考前一个月基本就没怎么去学校.高考前两天还跟你闹矛盾,直接是哭罢了才去考场,有时候我想,为什么到最后,上帝还不放弃戏弄我的机会.似乎一波三折的闹剧特别有乐趣.
算了,已经过去了,这最重要的年份里,我赔了爱情也毁了梦想.
终于远离了我向往的城市,向往的大学,也最终远离了我爱的你.
我谁也不怪,是我自己选择的对不对
是我放弃了自己年轻的梦.小小的倔强击碎了所有理智.
打击也许有点大,情感,生活,学业.但我不可以无助的哭泣.
3流大学.或者复读.也许有那么些不甘心.但已经不再像先前那么沮丧了.
或许.这些挫败.这些之后明白的不该.还是宿命的无奈.都是成长要付出的代价.
亲爱的我,要长大,要坚强.
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前段时间去了四川,飞机上的耳鸣,空气稀薄的缺氧,藏羌人民的歌声,山脚的牦牛,童话的九寨,吃着半生不熟的饭,每天早上6点爬起来坐车走盘山公路,五彩池上呼出的白气,花了400买了条黑耀石手链,一共28颗珠子,我取了三颗穿了根线带在脖子上想送给你,买了快缅甸玉带回来送给了爸爸.
好想去新疆,那些美丽的图片很吸引我,镀金的世界散着亚光的感觉,小木屋,小河流,赤裸的太阳.呵呵,我的下一步计划噢.
过段时间也许会去长沙,酒店已经喊别人帮忙定了,本来是想去西安的,毕竟我老家在那里,但源源是想去长沙的.你前段时间也去了吧.汗...怎么步你的后尘.
希今天已经去海南.想起三年前的这个时候去海南,还特意装了一瓶海水,一瓶沙子带回宜昌,现在都不知道扔哪了.还有带回的玳瑁手镯放在枕头下也不见了.我们都是热爱旅行的孩子,或许过去的珍藏终有一天都会被时光腐蚀,只留下一点点记忆让今后的某个如今晚的时刻,安静怀念.
那些不再了的往昔.
．
还是那么喜欢Dido的歌,平静,从容,庸懒的带点漫不经心/.
It's all right to make mistakes you're only human
Inside everybody's hiding something
Take time to catch your breathe and choose your moment
Don't slide
好了,我会告诉自己,无论最后选择哪里都要努力生活.
最终一切都会是殊途同归.Don't slide,亲爱的.
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1年后的现在 再在这里写下的日志,心情无已言表
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这几天在北山坡补课,所以中午就来了四姨家,
很长时间都不曾再来了.
现在再走这一条路,不免有些百感交加.
这是我初三那年,走了一年的路,,所有的悲还有喜,都在那个懵懂的年龄悄悄的容进了这条路.
桃殇满天,
现在正是夏季,走在曾经的记忆里,越发怀念那些凋落着花瓣的季节.
想起那时的我,想起那时的一切,感伤,寂寞..像电影的片尾曲
有些黯然,但黯然却有黯然的美.
不像现在,一切似乎都已经脱轨了,.不知道.怎样才能进真正的路途,
迷茫......................
昨天看ZY的日记.
很感动的,他说那是他用心写的.
.真的,每个人也许心里都会默默藏着一个很爱很爱的人
即便光阴斗转,事实变迁.
他依然矢志不渝的存在.
..............
!
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明天克补课滴,,,本来这几天放假,还准备去广州滴..算咯,考这么差,还要浪费那么多钱,,又热不过,有什么去头.
妈妈今天回来咯,
我也不知道自己跟爸爸妈妈之间怎么了,反正总是很怪的感觉,
总是一便一遍重复无聊的事情.
我把r'又加进QQ咯,,哎..加了就加了撒.也没什么.
鬼知道我又怎么想滴.2
昨天做梦,梦见,有人把一个像怪物一样的人卡在水管子里..
昨天嘘唏提前过生日,我们就去了,先克国宾游泳,又去吃虾.
昨天舅舅过来咯.
昨天去学校,看那个烂死破夷陵.讨厌死咯.!
昨天舅舅说他跟JL分咯.,
哎哟,谁知道他们之间又是哪么这吖那滴.我这个女滴也是有毛病!
死没出息!!!!!!!!!!!
算了.生活就是这样,没什么好写的,没什么思想感悟,
免得还觉得做作!
高三了.还想那么多没意义的事情干吗噢.
就一年了,高考完了,谁知道一切会怎样,谁还认得谁?!
大家都散了.各奔东西而已.仅此.
我们都要漫漫习惯,有人消失,有填补,!
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夜很静了.只剩下主机运行的声音.
敲击的键盘,迷乱的心跳.
有时候,黑色才会让人感觉安全.有时候,忘记自己,才有微微供喘气的空间.
小丑,闹剧,
争取,宿命.
寂寞,自由.
千变万化,不过是自己的对手.
赢也只是赢得一个面具,输却是背后的哭泣.
觉得自己像个傻逼,半夜了,在这里大发感叹.
我不知道是难过还是不难过,
好了,这辈子,我看都难得有这么用心与努力过了,
可一个缘字,抹掉了所有.只剩了背影.
不要拿我和她比.
你们快乐,开心就好.不要拿我和她比.
这个世界上从来不可能有真正的幸福.
如果有人幸福,那必定 有人在牺牲.
幻觉..癫狂的病人.
一切都是假象..是骗局..
我不是没感觉的吗.
好了..
不说了..
不可能够有以后了.
连自尊都留给你了.
于是,我们之间死的静悄悄.
于是,没有明天.
死亡就是重生.
凤凰涅磐.
我们各自都有自己的世界.
只是我不小心极端了一点.
上帝,你听见短列的声音了吗?!
肝肠寸断.
灵魂,她在焚烧,,她在重生
让我 最后一次吟唱......我们..一段征程.
容我渲染成童话.
容它割裂.
血染记忆.
爱恨都失去意义./
倔强的光阴.带走了心/
万念俱灰是假想.
假象就是唯一的真相.
信仰.
但愿缘尽...
痛快淋漓!.
死在阳光里,,,,死在阳光里,,,
最真实的笑容 ...
真的很好,很好.很好.很好..很好..
早该如此的结局
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爱在彼岸，永远触不着的彼岸，一切，俱是伤痛。
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你们都讲了.
那么我也来讲个故事,
从前有一个女人.她有一个银镯子.是用两块银元打成的,很普通的那种,没有什么精致的图案也没有什么特别的样式.
但女人很喜欢.她一直带着,从未丢弃或者变卖.这个镯子是她很早以前她爱过的一个男人送给她的.
物和人久了也都是通灵性的,时间长了,女人和这个镯子间多也一种对缘分的珍惜.
后来,男人说时间不早了,他要走了...男人说要出去赚钱,,男人说他想找一条更好的路..男人说他有追求和抱负..女人只是笑了笑说,好吧....
男人走了.女人并没有过多的伤感,甚至一滴泪没有流.没有送他,男人在走出门槛的那一刻,她在擦桌子.门闭上的那浓重的一声,只有镯子在她纤细的胳膊上微微的颤动..她没有回头依旧淡漠,..这一年.社会很是动荡.
后来,过很长时间,很多年,在这之间,经过了很多事情,繁华苍凉,奢靡或者艰苦,不管是什么时候女人一直将这个银镯子带着身边..再贫苦的时候她也不曾拿它去卖点钱,富有的时候,她也不曾嫌这个银镯子寒碜而丢弃.女人认识很多男人,有过很多男人对她很好.,女人也有过了更多精美的饰品,水晶的,翡翠的,珍珠的,钻石的,.但这些戒指或者项链,女人用过,不喜欢了就扔了,或者送人了..惟独那个银镯子..很多男人问她这么普通,甚至很丑的手工镯子,为什么她一直对它不离不弃..她只是笑一笑说,,,银镯子还有另一曾意思,是爱.!
又是几年过去了,在这些年中,她并不孤单,但是很寂寞,她身边的男人,一直对她很好,都不曾伤害过她.
也有人离开过,但都时常记着她,给她寄信,或者寄首饰,或者是些化妆品,香水或者是其他.
惟独那个送她银镯子的男人,走了.便走了.再也没有回来.
她的姐妹劝她扔了银镯子,准备嫁妆,和真正爱她的人安个家.
女人只是笑笑说,还很早.时间还没有到.
感情这个东西有时候并没有真很假之分,因为真的也总有一天会变成假的,但假的,也许有一天发现,其实是真的....
岁月是无情的,光阴总会给记忆化上残忍的裂痕,带来无言的伤痛.
这些年里,女人并不是没有见过男人,,,她见过他和别的女人走在一起,见过他和别的女人一起在餐厅.甚至见过他和别的女人的结婚照挂在窗口,那个女人穿着那么美的婚纱,白色的,却又那么刺眼.女人想起.在很早很早的时候,她画过很多婚纱,想着多少年后,自己会穿上哪一种,女人没有再往下想.,依旧是面无表情的走开了..
这些年里,女人知道,男人也见过她,男人在马路对面看了她一眼,便转身走了.女人知道,男人,也永远不会看见她,
因为女人知道男人并不爱她,从来都没有,...时间长了.除了陌路.就是淡忘.
女人的姐妹笑她没出息.女人的姐妹,以为她还放不下男人,.
女人只是笑了笑.摇摇头,再看看胳膊上的银镯子,
无限淡然,无限哀思
女人不知道算命先生说的到底准不准.
女人对生命的预测向来都是错误的,
但却在黄昏,残阳割裂的天空,.血一般悄悄的流淌.男人,站在门口,影子斜斜的印在了女人的心里.
那只银镯子在女人的胳膊上微微的颤动.
男人打开盒子,是一颗钻石,然后递给女人.
女人用她惯有的表情.只是微微一笑.男人说.你把银镯子扔了吧.很旧了.很破了.
女人说好.
男人说,明天我们一起走吧.
女人笑笑.看着她很爱的男人.
当天夜里.女人把镯子埋了,埋进土里很深很深.
当天夜里,女人带着机票离开了男人,
当天夜里.女人第一次哭这么伤心,.没有人明白她为何心碎.但碎了,就再也粘不上了.
写完这个故事,我有些迷茫.感觉这个故事中间好像被我写掉了些什么..感觉我心里好象脱落了些什么....据说暂时不补课,希望是真的,给我点时间,我要离开几天.让我好好想想!
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不知道,这是为什么,不明白.
乱7.8.糟/
从容,什么叫从容?!是我看见你还可以镇定自若?
是我看见我爱的人,我恨的人,可以镇定自若?
可以把这些人全当不认识?
我说了不要再让我看到你,你们
可为什么还要.
不好意思,我这是在写什么....
哎.
这2个虫子在塑料瓶.她只能往外看,却出不去,她只能在窄小的瓶底不停的走.不停的转圈.却发现永远都只是原点.
........
(一切都只空为零.却不能从零开始.)
既然空白已充斥在这稀薄的空气中,为什么不连同我的记忆一起化为空白.
笑,如何再笑,做作的笑?!
睁不开眼,心里满是疲惫.梦魇,又是那么惶恐.惶恐的让人无法入睡.
为什么又是古代.又是古代的人,穿着古代的衣服,古代的刽子手,拿着古代的刀,我是死囚.
为什么这么多梦境都是古代...这是我的前世吗?我的前世有这么苦吗?
最早是古代的街,房子人.陌生,我一个人走(2004,4)
↓
出嫁,红色的 盖头,红色的轿子,红色的花纸,还有红色的天,好恐怖.红色的唢呐,吹的像哀乐,不知要嫁给谁,背景像鬼片(2004,5)
↓
结婚,和一个不喜欢的女子.梦里我是个男的,我喜欢的人是给我相亲的年轻的媒婆,但我却不能取她,,因为富家公子只能娶大家闺秀,媒婆带了八个小姐让我 选,可是我爱的人是她,最后无奈.随便选了一个,那个小姐知道我不喜欢她,,哭着去上吊.....(2005/初)
↓
有人告诉我,我和姐姐一朵双生花,我们之间有个人必须死..刀上都是罪恶的血(2005.春)
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被带到皇宫,很爱当时的王,不知道怎么,来人告诉我 我被打入冷宫,然后托着我出去了,,一路都是哭泣.
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我在断头台前,刽子手拿着刀向我走来.(2005.夏..昨天!!)
古代那些景象让我毛骨悚然.
如果把过去的关于 的梦串起来..
那么这个故事该结束了...
前世今生.是很容易联想的.
愿今生,一切安好.
生命真的不该认真吗?!
明年就可以走了,,可以离开这里了..得过且过吧!
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